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Joãozinho e Dilma:

Dilma Rousseff foi visitar uma escola para conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva. Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas. Uma das crianças levantou a mão e, Dilma perguntou:
— Qual é o seu nome, meu filho?
— Paulinho.
— Qual é a sua pergunta, Paulinho?
— Eu tenho 3 perguntas para a senhora: “Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?” , “Quem matou o Prefeito Celso Daniel?” e “A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?”.
Dilma fica desnorteada, mas neste momento toca a campainha para o recreio e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio. Após o recreio, Dilma diz:
— OK, onde estávamos? Acho que ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.
— Pode perguntar meu filho. Como é o seu nome?
— Joãozinho, e tenho 5 perguntas.
— Quais, Joãozinho?
— As perguntas são: “Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?” , “Quem matou o Prefeito Celso Daniel?” , “A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?” , “Por que o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?” e “Cadê o Paulinho?”.

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O MINEIRINHO

O mineirinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros cariocas, tipo “Abutres” (aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).

O primeiro, vai até o mineirinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.

O segundo, vai até o mineirinho, cospe no copo dele e vai sentar na outra ponta do balcão.

O terceiro, vira o prato do mineirinho e também vai sentar na outra ponta do balcão.

Sem uma palavra de protesto, o mineirinho levanta-se, põe o chapéu de palha e vai embora.

Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:

– Esse sujeito não era homem!

E o garçom :

– E nem bom motorista … Acabou de passar, com o SCANIA dele, em cima de três motos !!!

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O AGRICULTOR E O VELÓRIO

Um dia, quando ele estava arando, sua esposa trouxe-lhe um almoço no campo.

Ele levou a velha mula para a sombra, sentou-se em um toco, e começou a comer o seu almoço.

Imediatamente, sua esposa começou a importuná-lo novamente. Reclamar, reclamar, criticar, não parava um segundo.

De repente, a velha mula deu um coice na mulher acertando-a na nuca. Morte instantânea…

No outro dia, no funeral, o padre notou algo bastante estranho.
Quando uma mulher aproximava-se do velho fazendeiro, ele a ouvia uns minutos, em seguida, acenava com a cabeça concordando. 

Mas quando um homem se aproximava dele enlutado, ele ouvia por uns minutos, em seguida, balançava a cabeça  negativamente.

Isto ocorreu diversas vezes, deixando o padre muito curioso sobre o que estava a observar. 

Assim, após o funeral, o padre perguntou ao velho fazendeiro: “- por que você acenou com a cabeça e concordou com as mulheres, mas sempre negou com a cabeça e discordou de todos os homens?!”
O velho fazendeiro assim respondeu-lhe:

“Bem, as mulheres vinham e diziam algo de bom sobre minha esposa, ou como seu vestido era bonito, então eu acenava com a cabeça de acordo”.

“E quanto aos homens?” o padre perguntou.

“Eles queriam saber se a mula estava à venda.”

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Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar…

…montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.

Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:

-Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:

-Vejo milhares e milhares de estrelas.

Holmes então pergunta:

-E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:

-1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.

-2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.

-3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15 min, pela altura em que se encontra a estrela Polar.

-4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.

-5) Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correto?

Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:

– Watson, seu idiota! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!!!!

“A VIDA É SIMPLES, NÓS É QUE TEMOS A MANIA DE COMPLICAR……”

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O BARBEIRO ZÉ DE DORA/

        Zé de Dora era um barbeiro da cidade de Timbaúba dos Batistas,  cidadezinha do interior do Rio Grande do Norte:
Um dia, logo após comprar o seu primeiro carro, resolveu dar um passeio em Natal.

        Chegando em Natal, não tendo conhecimento de semáforos, saiu ultrapassando  tudo que era de sinal verde, amarelo e vermelho.
Ao ultrapassar o sinal vermelho, os outros motoristas chingavam  Zé de Dora de “BARBEIRO!”.
Quanto mais chamavam o Zé de “Barbeiro”, mas o Zé de Dora ficava orgulhoso.
Ao retornar a Timbaúba, sua mulher foi logo perguntando:
— E aí, Zé, como se foi na capital?
Zé respondeu:
— Maria eu não de conto!!  

        Tu sabe que em Natal eu sou mais conhecido  do que em Timbaúba? 

        Vamos comigo pra eu te mostrar.
Assim, saíram Zé de Dora e a mulher para passear em Natal.
Em lá chegando,  Zé foi cruzando semáforos sem se preocupar se  estavam verde, amarelo ou vermelho.
Ao cruzar o primeiro semáforo vermelho, um motorista que quase batia  no Zé gritou. 

        “CORNO!!!!!!!”.
Nessa hora Maria gritou:

– ZÉ, VAMOS VOLTAR PRA TIMBAÚBA PORQUE AQUI O POVO ME CONHECE TAMBÉM.

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A IMPORTÂNCIA DA COMUNICAÇÃO CORRETA

O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram..
-Não, não, repetiu o vigário… o que eu quero dizer é se algum  de vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
– Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
-Deixa pra lá!

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CARÍCIAS APÓS ANOS DE CASADO…

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Lula na Inglaterra pergunta à rainha:

– Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministro tão maravilhosos?
Sua majestade responde:
– Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo..
A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
– Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?
Tony Blair responde:
– Majestade, esse bebê sou eu.
Ela vira pra Lula:
– Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula maravilhado volta ao Brasil.
Voltando ao Brasil, chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:
– Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
A ministra responde:
– Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta.. Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe. Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente.
Dilma liga pra FHC:
– Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef.
Tenho uma pergunta pra você:
se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?
O ex-presidente responde imediatamente:
– Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!
A ministra vai correndo levar a resposta ao Lula:
– Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.
Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
– Te peguei, companheira Dilma.
Sua resposta está completamente errada… o bebê é o Tony Blair

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LOBO MAU e CHAPEUZINHO!

Chapeuzinho viu uma movimentação num arbusto e foi ver o que era.
E lá estava ele, o Lobo.
Então perguntou:
– Seu Lobo, o senhor por aqui?
– Sim, Chapeuzinho…
– Mas Seu Lobo, pra que esses olhos tão grandes?
– É para te ver melhor!
E o Lobo correu sumindo pela mata.
Mais adiante, Chapeuzinho Vermelho percebe outra movimentação em uma moita e vai verificar.
Lá estava novamente o Lobo.
– Seu Lobo! O senhor por aqui novamente?
– Pois é, né, Chapeuzinho…
– Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes??
– É para te ouvir melhor!
– E o Lobo correu sumindo mata adentro…
Mais adiante, novamente uma movimentação em uma moita.
Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau.
– Seu Lobo, outra vez o senhor por aqui?
– É, né, Chapeuzinho…
– Mas me diga: para que essa boca tão grande?
– É para te mandar tomar no cú, porque eu tô querendo cagar faz um tempão e você não deixa.

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SEXO COM EMOÇÃO!

O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz com a vida, e seu
colega português lhe pergunta:
– Por que estás a rir à toa?
– Ele responde:
– Tive uma noite maravilhosa…, estava fazendo sexo com minha mulher…
e quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima.
Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!
– Por que você não faz a mesma coisa?
E assim o português se propôs a fazer…
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda…
E seu amigo pergunta:
– E aí não deu certo
Ele respondeu:
– Claro que não!!! …
estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá,
dei o tiro sugerido.
Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me
sai um filho da puta do armário gritando: – NÃO ME MATE POR FAVOR!!!

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BARRIGA É BARRIGA… por Arnaldo Jabour

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.

Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício – entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho – mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:
A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?

Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.

Conclusão:
Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia?
Sai dessa enquanto você ainda tem saúde…
E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo.
Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!

Então:
NÃO FAÇA MAIS DIETA!!
Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!!
O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!

VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você, menina bonita, tem pneus?

Lógico, todo avião tem!

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DESEJO DE GRÁVIDA
– Amor… Amo-or!
– Hummmm ???!!!
– Acorda !!
– Hummm?!
– Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
– O que aconteceu?!
– Estou com desejo…
– Desejo???
– É… De comer carne de urubu….
– Urubu???
– Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
– Vai no lixão…
– Tá louca!!!
– Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto,
mate e coma!!!
Puta da vida, ela fala:
– Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu.
Nove meses se passam…. Chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:
– Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela
estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
– Esquenta não, filho… Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui… E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!!

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LULA DISCURSAVA …

Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas
no Anhangabaú em São Paulo , quando, de repente,
aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.
Então, Lula dirigindo-se à multidão diz:
– Atenção companheiros…..!
O companheiro Jesus Cristo aqui,
quer dizer algumas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
– Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu,
não lhes deu pão, da mesma forma que eu fiz…?
O povo responde: – Siimmmm !
Não é verdade que, assim como eu multipliquei
os pães e peixes para dar de comer a todos,
este homem inventou o Fome Zero
para que todos pudessem se alimentar…?
Siimmmm ! Respondeu o povão.
Não é verdade que ele assegurou tratamento médico
e remédios para os pobres,
assim como eu curei os enfermos…?
O povo grita: – Siimmmm !
Não foi traido por companheiros de partido,
assim como eu fui traido por Judas….?
O povo gritou ainda mais forte:
– Siimmmm !
Então o que vocês estão esperando
para crucificar esse infeliz….. ???

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O QUE É UM PEIDO PARA QUEM ESTÁ TODO CAGADO?

(LUIZ FERNANDO VERÍSSIMO)

‘Aeroporto Santos Dumont , 15:30..

Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.

Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. ‘Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairia às 16:30’.

Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.

Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:

‘Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.’

‘Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.’

O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: ‘Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroporto levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.

‘Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo’. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.

O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.

Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.

Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.

Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:

‘Cara, caguei!’

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.

‘Que se dane, me limpo no aeroporto’, pensei.

‘Pior que isso não fico’.

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.

Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.

E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo à liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado…

Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: ‘Agora chega, né?’

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o ‘check-in’ e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. ‘Ele tinha despachado a mala com roupas’.

Na mala de mão só tinha um pullover de gola ‘V’.

A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado, comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história.
As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor, tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10.
Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e
mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.

Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão
de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pullover gola ‘V’, sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o ‘RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO’ e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.

A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.

Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:

‘Nada, obrigado.’

Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda…

(verídico).

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DOR DE CABEÇA

Um cara sofria de dor de cabeça crônica infernal. Foi ao médico que, depois dos exames de praxe, disse ao paciente:
– “Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento, preciso removê-los”.
O cara levou um choque e caiu em depressão. Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver.
Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi. Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia mais dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando.
Enquanto caminhava pelas ruas notava que era um homem diferente, mas que poderia ter um novo começo. Avistou uma loja de alfaiate .
– “É disto que eu preciso”, disse para si mesmo.
– “Quero um terno novo”, pediu .
O alfaiate de idade avançada deu uma olhadela e falou:
– “Vejamos… é um 44 longo”.
O cara riu:
– “É isso mesmo, como é que o senhor soube?”
– “Estou no ramo há mais de 60 anos”, respondeu o alfaiate.
Experimentou o terno que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no espelho o alfaiate perguntou:
– “Que tal uma camisa nova?”
Ele pensou por alguns instantes:
-“Claro”. O alfaiate olhou e disse:
– “34 de manga e 16 de pescoço”
E ele pasmado:
– “Mas é isso mesmo como pôde adivinhar?”
-“Estou no ramo há mais de sessenta anos” disse.
Experimentou a camisa e ficou satisfeito. Enquanto andava pela loja o alfaiate sugeriu-lhe:
– “Que tal uma cueca nova?”
– “Claro”. O alfaiate olhou seus quadris e lascou:
– “Vejamos… Acho que é 36”.
O cara soltou uma gargalhada.
– “Desta vez te peguei. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade”.
O alfaiate sacudiu a cabeça:
– “Você não pode usar 34. O tamanho 34 pressiona os testículos contra a espinha e essa pressão vai provocar em você uma dor de cabeça infernal.”

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ÁRVORE GENEALÓGICA- Luiz Fernando Veríssimo

Mãe, vou casar!
Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?
Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
Você falou Murilo… Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
Nada, não…. Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo…
Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora… Ou isso.
Você vai ter uma nora. Só que uma nora… Meio macho.
Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea… E quando eu vou conhecer o meu. A minha… O Murilo ?
Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
Tá ! Biscoito… Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?
Por quê ?
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
Você acha que o Papai não vai aceitar ?
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver… Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.
Mãe, que besteira … Hoje em dia … Praticamente todos os meus amigos são gays.
Só espero que tenha sobrado algum que não seja… Pra poder apresentar pra tua irmã.
A Bel já tá namorando.
A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada… Quem é?
Uma tal de Veruska.
Como ?
Veruska…
Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
Mãe !!!…
Tá.., tá…, tudo bem….Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto …
Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
Quando ele era hétero…. A Veruska.
Que Veruska ?
Namorada da Bel…
“Peraí”. A ex-namorada do teu atual namorado… E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também… Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco…
É isso. Pois é… A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
De quem ?
Da Bel.
Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então… Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.
Isso.
Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
Em termos…
A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
Por aí…
Por outro lado, a Bel…,além de mãe, é tia… Ou tio… Porque é tua irmã.
Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska… Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
Exato!
Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi….
Entendeu o quê?
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
Que swing, mãe ?!!….
É swing, sim ! Uma troca de casais…. Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra…
Mas…
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior… Com incesto no meio..
A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso…
Sei !!! … E quando elas quiserem ter filhos…
Nós ajudamos.
Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide… A única coisa que eu entendi é que…
Que… ?
Fazer árvore genealógica daqui pra frente… vai ser foda.

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O MÃO DE VACA

Adão estava perambulando triste pelo jardim do Éden, muito sozinho, quando Deus perguntou:
– O que há de errado com você?
Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário. Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher.
Disse mais:
– Ela será muito bonita, recolherá alimento para você, irá cozinhar para você e, quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você. Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará.
Será sempre a primeira a admitir que estava errada quando vocês tiverem um desentendimento.
Elogiará você e o apoiará sempre.
Carregará suas crianças e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar deles. Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.
Adão, então, perguntou a Deus:
– Quanto me custará essa mulher?
Deus respondeu:
– Um braço e uma perna.
Adão, pensou por um momento e então, falou:
– O que posso conseguir por uma costela?
Naturalmente, o resto da história você conhece!!!
Viu no que dá ser mão-de-vaca???

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INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA.

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão… Vejam os exemplos:

Cão – melhor amigo do homem.
Cadela – puta.

Vagabundo – homem que não faz nada.
Vagabunda – puta.

Touro – homem forte.
Vaca – puta.

Pistoleiro – homem que mata pessoas.
Pistoleira – puta.

Aventureiro  – homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira – puta.

Garoto de rua, menino pobre, que vive na rua – um coitado.
Garota de rua – puta.

Homem da vida letrada pela sabedoria adquirida ao longo da
vida – pessoa culta
Mulher da vida – puta.

O galinha – o ‘bonzão’, que traça todas.
A Galinha – puta.

Tiozinho – irmão mais novo do pai.
Tiazinha – puta.

Feiticeiro – conhecedor de alquimias.
Feiticeira – puta.

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda,
Renan Calheiros,Lula, Delúbio – políticos.
A mãe deles – putas.

E pra finalizar…

Puto – nervoso, irritado, bravo.
Puta – puta.

Depois de ler este texto:

Homem – vai sorrir.
Mulher – vai ficar puta…

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